Portabebés Dealgodon.com

Ahora que a Ana, de tres años y medio, ya no le queda nada de bebé y nos vamos adentrando en su educación, ha habido momentos en los que me he encontrado sin herramientas. En un momento como este, en el que ella necesita reafirmar su personalidad me asaltaron las dudas. Por supuesto que quiero que sea una persona con criterio propio y capacidad para tomar sus propias decisiones, pero ¿cómo se combina eso con hacer que se ponga los zapatos o que desayune algo en menos de tres horas de tiempo?

Ana e Inés

Buscando bibliografía sobre cómo educar de una manera respetuosa, encontré que los métodos autoritarios generalmente gozan de falta de bondad y que a los métodos permisivos les falta firmeza. Es entonces cuando me he adentrado en leer sobre disciplina positiva donde la actitud, “Amable pero firme”, es el lema.

La Disciplina Positiva (desarrollada por Adler, Dreikurs, Lott y Nelsen) tiene los siguientes principios:

1.     Ayuda a los niños a tener un sentido de conexión. (Pertenencia y significado).

2.     Es respetuosa y alentadora. (Amable y firme al mismo tiempo.)

3.     Es efectiva a largo plazo. (Considera lo que el niño está pensando, sintiendo, aprendiendo y decidiendo acerca de él mismo y de su mundo y qué hacer en el futuro para sobrevivir o prosperar.)

4.     Enseña importantes habilidades sociales y de vida. (Respeto, preocupación por los demás, solución de problemas y cooperación, así como las habilidades para contribuir en su hogar, su escuela o su comunidad.)

5.     Invita a los niños a descubrir sus capacidades. (Alienta el uso constructivo del poder personal y la autonomía.)

Y sobretodo nos da a los padres muchas herramientas con las que podemos actuar cuando estamos en el conflicto con nuestros hijos. Os dejo aquí las principales:

Herramientas de Actitud:

- Los niños que se portan mal son niños desanimados.

- Los niños hacen las cosas mejor cuando se sienten mejor.

- Los errores constituyen excelentes oportunidades para aprender

- Trabaja para mejorar, no para alcanzar la perfección.

- Hay que ganarse al niño, no ganarle.

- Céntrate en los resultados a largo plazo.

- Busca soluciones, no culpabilices.

- Comprende el significado de la disciplina. La disciplina no es sinónimo de castigo, el verdadero significado de la disciplina es el de educar.

- Trata a los niños con dignidad y respeto. De ese modo los niños se sentirán mejor y se comportarán mejor.

- Los niños te escuchan si primero tú les escuchas a ellos.

- Fíjate en el mensaje escondido detrás del mal comportamiento.

Con el mal comportamiento los niños pueden perseguir algunos de estos objetivos erróneos: llamar la atención, tener el poder, venganza o asunción de incompetencia. Si comprendemos lo que el niño quiere decir con su comportamiento podremos ayudarle.

- Da a los niños el beneficio de la duda:

- Un respiro para iluminarse. El pararse a pensar, el retirarse y relajarse puede hacer ver los problemas desde otra perspectiva.

Herramientas de Acción:

- Asegúrate que el niño recibe el mensaje de amor y respeto.

- Permite al niño desarrollar percepciones de que es significante y aceptado.

- No hagas cosas por los niños que puedan hacer solos.

- Formula preguntas de curiosidad. Hacer preguntas para que el niño observe sus propios sentimientos.

- Implica a los niños en las soluciones.

- Celebra reuniones familiares. En ellas los niños aprenden a solucionar conflictos y problemas y a ayudarse los unos a los otros.

- Resuelve los problemas ellos solos.

- Establece rutinas con los niños.

- Ofrece opciones limitadas.

- Reorienta el poder. Dejar que los niños participen y ayuden les permite también ejercer poder, no solo obedecer.

- Di: “Me doy cuenta”.Si ves que el niño no ha hecho algo, p. ej.: recoger los juguetes, es mejor decir: “Me doy cuenta de que no has recogido tus juguetes”, en vez de “¿Has recogido tus juguetes?”

- Céntrate en las soluciones.

- Crear una rueda de opciones.

- Utiliza las emociones honestamente.

- Enseña las diferencias entre lo que los niños sienten y lo que hacen.

- Asume las responsabilidades que tienes en el conflicto.

- Escúchale reflexivamente: A la hora de escuchar es bueno parafrasear las palabras del niño.

- Escucharles activamente: En la escucha activa, escuchamos los sentimientos escondidos entre las palabras haciéndole ver que entendemos sus sentimientos.

- Supervisa, supervisa, supervisa.

- Distrae y/o reorienta: En vez de prohibirles hacer algo es preferible decirles u orientarles sobre lo que pueden hacer.

- Utiliza las 4 R para recuperarse de los errores:

Reconocer que se ha cometido un error, Responsabilizarse de lo que se ha hecho mal, Reconciliarse (pidiendo perdón) y Resolver (buscar una solución conjuntamente.

- Mantente al margen de las peleas.

- Pon a todos los niños en el mismo barco. No dar la razón a ninguno de los contendientes de una pelea (aunque se esté seguro de quién es el culpable). La solución al problema la han de encontrar entre los dos.

- Tómate un tiempo para enseñar.

- Decide lo que vas a hacer. Es bueno decidir cómo se va a comportar uno ante un conflicto y hacérselo saber al niño. Por ejemplo, aparcar y dejar de conducir si los niños se pelean en el coche.

- Sigue hasta el final. Hay que ser amable pero firmes y llegar hasta el final en el uso de las estrategias positivas.

- Menos es más. Cuanto menos se hable más eficaz se es. Hay que dejar que las acciones hablen más alto que las palabras.

- Utiliza señales no verbales. El uso de señales no verbales (p. ej.: un vaso bocabajo en la mesa indicaría que hay que lavarse las manos antes de comer), sobre todo si participan los niños en su elección, puede aumentar la motivación para realizar las tareas cotidianas.

- Di: ” Cuando……, entonces”. Es más eficaz decir: “Tan pronto como acabes los deberes verás la TV”, que “Si acabas los deberes, verás la TV”.

- Enseña consecuencias naturales.

Es bueno que el niño experimente las consecuencias naturales de sus actos. Una consecuencia natural es algo que sucede debido a lo que el niño ha elegido, sin que el adulto haya hecho nada.

- Enseña consecuencias lógicas.

Para que una consecuencia lógica no sea un castigo deben cumplirse las 3 R: Las consecuencias lógicas deben ser Relativas (deben estar relacionadas con el comportamiento), Respetuosas (deben aplicarse sin cólera, fuerza ni humillación) y Razonables (deben parecer razonables al adulto y al niño).

- Anima en lugar de dar recompensas o elogios.

Animar a los niños les lleva a la autoconfianza mientras que elogiar les hace dependientes de los demás.

- Las pagas no se relacionan con las tareas.

Las pagas se deben dar sin relacionarlas con las tareas.

- Haz que los niños se impliquen en las tareas domésticas.

Los niños deben participar en las tareas de la casa y una buena manera de planificarlas es en las reuniones familiares.

- Abrázale.

Esto puede por sí solo cambiar la actitud tanto del padre como del hijo.

- Dedícale tiempo.

Dedicar todos los días unos minutos extra hace que los niños se sientan aceptados e importantes y les permite compartir experiencias y sentimientos.

Ahora mismo estamos “en prácticas” y unos días sale mejor que otros, pero desde luego que algo ha cambiado en casa.

Os apunto aquí bibliografía que me ayuda:

- BLOG: Respetar para educar.

- CÓMO EDUCAR CON FIRMEZA Y CARIÑO. DISCIPLINA POSITIVA de

NELSEN, JANE

- DISCIPLINA POSITIVA DE LA A A LA Z. 1001 SOLUCIONES PARA LOS PROBLEMAS COTIDIANOS EN LA EDUCACION de VV. AA.

Han llegado los días de disfrutar de la piscina, la playa, descansar en el campo a la sombra….

El otro día vi en la piscina a una mamá con sus tres hijos, los dos mayores entraban y salían de la piscina y al pequeño lo estaba amamantando. Podía ver su cara pidiendo que le crecieran dos ojos en la nuca para poder dar a basto. Ella llevaba un carrito dónde tras dar el pecho a su bebé se quedó profundamente dormido pero, ¿cómo podría hacer para no dejar sólo al bebé en una piscina pública y seguir vigilando a los otros dos?.

Le hablé de los portabebés ergonómicos y le pareció una buena idea…. Dentro de todos los que existen hay muchos que pudieran servirle, pero tres especialmente sin duda le facilitarían las cosas.

Por un lado la bandolera para el agua de Mis Canguritos. Con ella podria meterse en el agua en la piscina si hiciera falta, además el tejido con factor de protección 50 mantiene al bebé a salvo de las quemaduras solares (eso sí, ojo con las partes de su cuerpo que quedan sin cubrir y no olvides ponerle un “gorrete”.)

Por otra parte los niños ya eran suficientemente mayores y sabían nadar así que una buena opción es el fular Calin Bleu de gasa que es fresquito para que el bebé se eche una buena siesta sin perder de vista  a unos o a otros.

Por ultimo, los Kangas son portabebés de telas africanas que puedes usarlo casi de tantas formas como imagines. Tan pronto es pareo, como toalla como portabebé y también ocupa muy poco espacio.

Los portabebés, como puedes ver, son una opción estupenda para no tener que llevarte la casa a cuestas cada vez que salgas a disfrutar de un refrescante momento. En cuanto al carrito, si te parece cómodo llévatelo, nunca viene mal y te puede ayudar para que tu bebé descanse en algún momento o incluso llevar en la bandeja de abajo algún juguete, las toallas, los bañadores de cambio….

Sobre todo no te dejes en casa las ganas de pasartelo bien y disfrutar de la crianza sea dónde sea.

A pesar del tiempo que llevo leyendo sobre crianza, hace relativamente poco que por recomendación de una amiga, descubrí a Rosa Jové.El libro era “La crianza feliz” y me pareció un buen compendio  con apreciaciones muy empáticas hacia los niños. Me gustó tanto que lo he incorporado a mis lecturas de cabecera. Además, yo también lo he recomendado a otros padres.

Esta autora acaba de publicar otro libro que promete y que se titula “Ni rabietas, ni conflictos. Soluciones fáciles y definitivas para problemas de comportamiento de 0 a 12 años”. En las relaciones entre personas no creo en las soluciones fáciles, ni rápidas, pero estoy deseando zambullirme en su lectura. Para empezar ya me gusta la portada en la que se ve a un papá y a una hija dándose la espalda. Me parece muy buen enfoque porque eso es una rabieta, un conflicto de intereses enfrentados a partes iguales, sin superioridad. Me parece clave como padres entender que no poseemos a nuestros hijos y que no debemos imponernos como autoridad, si no que el respeto hay que ganarlo partiendo de una relación de iguales. Yo al menos en la crianza de mis hijas, así lo procuro.

Hay una frase que emplea Rosa Jové y que me encanta aplicada a los niños y sus rabietas. Yo me la repito muchas veces cuando me flaquea la paciencia: «Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite». ¿No nos gustaría que así hicieran con nosotros? ;D

Hace muchos años que cayó este escrito en mis manos y me gustaría compartirlo con vosotros. Muchas veces nos olvidamos de cosas tan simples como esta. ¡Que lo disfrutéis!

CARTA DE UN HIJO A TODOS LOS PADRES DEL MUNDO

No me des todo lo que te pido.          
A veces, sólo pido para ver hasta cuánto puedo coger.

No me grites.
Te respeto menos cuando lo haces;
y me enseñas a gritar a mí también.
Y…  yo no quiero hacerlo.  

No me des siempre órdenes.
Si en vez de órdenes, a veces me pidieras las cosas,
yo lo haría más rápido y con más gusto.

No me compares con nadie,
especialmente con mi hermano o mi hermana.
Si tú me haces sentirme mejor que los demás,
alguien va a sufrir;
y si me haces sentirme peor que los demás,
seré yo quien sufra.

Déjame valerme por mí mismo.
Si tú haces todo por mí,
yo nunca podré aprender.

No digas mentiras delante de mí,
ni me pidas que las diga por ti,
aunque sea para sacarte de un apuro.
Me haces sentirme mal
y perder la fe en lo que me dices.

Cuando yo hago algo malo,
no me exijas que te diga el por qué lo hice.
A veces ni yo mismo lo sé.

Cuando estés equivocado en algo, admítelo,
y crecerá la buena opinión que yo tengo de ti,
y así me enseñarás a admitir mis equivocaciones.

Trátame con la misma amabilidad y cordialidad
con que tratas a tus amigos.
Porque seamos familia
no quiere decir que no podamos ser amigos también.

No me digas que haga una cosa
si tú no la haces.
Yo aprenderé siempre lo que tú hagas,
aunque no me lo digas.
Pero nunca haré lo que tú digas y no hagas.

Cuando te cuente un problema mío,
no me digas “no tengo tiempo para bobadas”,
o “eso no tiene importancia”.
Trata de comprenderme y ayudarme.

Y quiéreme. Y dímelo.
A mí me gusta oírtelo decir,
aunque tú no creas necesario decírmelo.

He recibido una información muy interesante desde el grupo La serrada que quiero difundir por si os apetece participar. Los ponentes son muy interesantes. ¡Me encantaría poder ir a todas las conferencias!

Os resumo el programa del evento: 
·    7 de Mayo de 11:00 a 13:30 horas: Cárlos González.
Ponencia:“Alimentación Complementaria a Demanda”.
·    14 de Mayo de 11:00 a 13:30 horas: María Jesus Blázquez.
Ponencia: “Gestación, Parto y Nacimiento: Comienzo y Necesidades de la Maternidad”
·    28 de Mayo de 11:00 a 13:30 horas: Rosa Jové. Ponencia: “La
Crianza Feliz”. 
.    4 de Junio de 11:00 a 13:30 horas: Yolanda González.
Ponencia: “La Empatía y la Autorregulación en la primera infancia”.

Podéis rellenar vuestras preferencias para el Ciclo de Conferencias “Conociendo a Nuestros Hijos” mediante el siguiente enlace:
 
https://spreadsheets2.google.com/viewform?formkey=dHg5U2ZHa092WGFDWjE0U3MwZWk0bGc6MA

¡Espero que las disfruteis!

Muchas de las personas a las que les hablamos de los portabebés, ya sean fulares, bandoleras, mei tais o mochilas ergonómicas nos dicen, “ya, si está muy bien, pero es que yo ya tengo un carrito para mi bebé”, pero una cosa no quita la otra.

Voy a poner unos ejemplos para que veais la compatibilidad de ambos.

- Vas de viaje y llevas tu carrito, de pronto desde el coche, veis un pueblo precioso de estilo medieval con un montón de cuestas y millones de escaleras y un antiquísimo suelo empedrado. Os miráis y decís buf, y vamos a parar con el carrito por estas calles…. Es el momento ideal para usar un portabebé en lugar de pasar de largo y perderos la oportunidad de conocer un sitio precioso.

- Quedas a comer con unos amigos o acudes a un evento familiar en el que vais a un restaurante, tu bebé se va a echar la siesta y en el capazo se encuentra la mar de agusto, si solo tuvieras un portabebé tendrías que comer con tu bebé encima que a lo mejor no es lo que más os apetece ni a ti, ni a tu bebé, que dormido en el carrito con la capota echada está mas alejado de los ruidos de platos y cubiertos.

- Tenemos dos hijos que se llevan entre sí en torno a los 15 ó 20 meses. El mayor, si anda es muy poquito así que para poder llevar a dos en un carrito tienes que buscar un carro gigante o gemelar que dificilmente cabe en muchos ascensores. Llevando al pequeño en un portabebé puedes seguir saliendo tranquilamente de paseo sin tener que hacer un gran despliegue.

Ninguno de estos ejemplos implica que se deba usar solamente una cosa u otra, si no que ambas son posibles y las podemos utilizar en la medida que nos convenga.

Los portabebés requieren una inversión mucho menor que un carrito último modelo con el diseño más moderno y funcional que a veces no cumple con la practicidad que te da algo tan sencillo como un fular. Quizá el truco está en la medida que la economía lo permita encontrar el equilibrio y poder tener de todo.

El otro día una mamá nos preguntaba ¿y cuanto tiempo puedo tenerle metido en un fular?. No existe un mínimo ni un máximo, tú y tu bebé sois quienes marcáis ese tiempo. En un fular, al igual que si lo tienes en brazos, puede que el bebé empiece a revolverse y a impulsarse hacia atrás, y si lo dejas en su manta de juegos o en el parque o incluso en su carrito se pasa un buen rato jugando a su aire. Está claro que es lo que necesitaba. Nos gustaría insistir que mientras va en un portabebé el niño adopta su postura natural llamada “de ranita”, de hecho, si os fijais al dejarlo boca arriba en la cuna o en el capazo sube hacia arriba las piernas, esto es un acto reflejo para mantener la curvatura de la espalda.

En nuestra tienda online de portabebés ergonómicos puedes encontrar una gran variedad de portabebés con distintos usos y precios para que elijas el que mejor encaja con tu familia. Siempre hay alguno acorde a tu estilo y tu manera de ver y vivir la crianza.

10 cosas que he aprendido de mi hijo es un carnaval de blogs cuyo propósito es hacernos reflexionar, compartir, reír, emocionarnos y facilitarnos una mirada en retrospectiva acerca de cuánto hemos aprendido desde que emprendimos el camino de la maternidad.”

Yo desde que soy mamá he aprendido:
1-A ver con otros ojos las cosas cotidianas, como que el codo desaparece cuando estiramos el brazo o que los aviones pintan en el cielo. A maravillarme con las pequeñas cosas y con la naturaleza.

2-Que es mucho más divertido bailar moviendo el culo y haciendo aspavientos, que siguiendo el ritmo. He aprendido a cantar sin tener vergüenza, a dramatizar cuentos y a inventar juegos de la nada.

3-He aprendido a tener paciencia,!ni yo no sabía que la tenía!

4- Que puedo vivir durmiendo muuucho menos de lo que pensaba y que no afecte a mi humor (esto lo tengo aún en prácticas).

5-He aprendido a valorar más a mi madre.

6- A ser multifunción (como las fotocopiadoras ) y a hacer todo con una mano si la situación lo requiere.

7-Que hay cosas que no son tan importantes como creía y que sólo tengo que preocuparse de las cosas que de verdad lo merecen.

8-Que puedes hacer y deshacer planes sobre la marcha y no pasa nada. A vivir cada momento de manera consciente.

9-Que el orden no es imprescindible en mi vida y tampoco ir peinada, planchada…

10-Que soy una persona muy afortunada por la familia que tengo y que ser mamá es lo mejor que me ha pasado.

¡Os quiero bichitos!

La Serrada son un grupo de padres y madres que desde el año 2004 están trabajando la búsqueda y difusión de otra forma de criar, lejos de los patrones educativos que ellos recibieron.

Este año han organizado las IV Jornadas Internacionales sobre educación y crianza, con conferencias en muchas ciudades del mundo. En España en concreto, tendrán numerosas sedes. Teneis toda la información:

http://laserrada.org/jornadas/cuartas-jornadas/

Marta

Gira de Conferencias de Laura Gutman en España 2011  “Nuestras Infancias Reflejadas” 

Barcelona Lunes 21 de Febrero

Valencia Martes 22 de Febrero

Sevilla Miércoles 23 de Febrero

Bilbao Jueves 24 de Febrero

Santa Cruz de Tenerife Viernes 25 de Febrero

Las Palmas de Gran Canaria Sábado 26 de Febrero

Está dirigido a: maestros, profesores, educadores, mediadores, médicos, psicólogos, asistentes sociales,  comadronas, doulas, enfermeras, dirigentes políticos, pensadores, padres y madres, y toda persona que desee  contribuir a organizar un mundo más amable.

Teneis toda la información en: http://www.organizamos.org/GIRA%20LAURA%20GUTMAN%20ORGANIZAMOS.htm

Marta

Rosa Rius

Cristina Ramos, maestra de educación infantil, psicóloga y asesora de formación del profesorado en el CEP de Granada, ha creado una herramienta para que los profesores tengan en cuenta los elementos sexistas de los cuentos analizando los contenidos, el lenguaje, las ilustraciones, etcétera, y luego decidan si lo cuentan o no y, si lo hacen, elijan cómo. Su experiencia es que los cuentos no sexistas son, hoy por hoy, minoritarios. “Revisamos todos los cuentos de la Biblioteca de Andalucía y concluimos que sólo 40, de unos 3.000, eran no sexistas”, afirma Ramos. Explica que, por una parte, los cuentos que más gustan en la infancia son los llamados de hadas, los tradicionales, y esos, como han puesto de manifiesto diversos estudios, no tienen en cuenta la perspectiva de género. Pero cree que muchos cuentos nuevos tampoco cuidan mucho este aspecto “y a veces resulta que la historia no es sexista pero le dan ese sesgo las ilustraciones –los niños aparecen jugando con coches y las niñas con muñecas, o la madre en la cocina al lado del bebé y el padre con la cartera y las llaves del coche en la mano– o el lenguaje utilizado”, apunta. En su opinión, los cuentos de ahora han actualizado los estereotipos sobre el trabajo o las tareas de casa, pero no los rasgos emocionales, y a los personajes masculinos se les sigue dotando de fortaleza, vitalidad, agresividad y pasión por la aventura, mientras que a los femeninos se les atribuyen rasgos de protección, bondad y sensibilidad. “Ese sexismo sutil es más peligroso, porque los niños y niñas se socializa con los cuentos viendo que todos los hombres son valientes y activos y las mujeres sumisas, pasivas o frívolas, y de manera inconsciente y acrítica identifican esos valores como positivos, y así reforzamos un esquema social desigual”, advierte Ramos.

También Virginia García-Lago, profesora de Psicología de la Educación y del Desarrollo en la Universidad Camilo José Cela de Madrid, cree que uno de los problemas de muchos cuentos nuevos que se presentan como igualitarios es que no han actualizado los rasgos de personalidad “y resulta que la madre trabaja fuera de casa y el padre colabora en las tareas domésticas pero la madre sigue siendo tierna y dócil y el padre valiente”. En su opinión, al personaje femenino siempre se le acaba desvirtuando. “La protagonista femenina de Harry Potter, Hermione Granger, comienza siendo famosa por ser la chica más inteligente de su clase, valiente y leal, pero al final de la historia lo que se destaca del personaje es que se ha enamorado; siempre surge el final de novela rosa”, ejemplifica.

Y los mensajes que emanan de los cuentos no son baladíes. “Todos asociamos manzana con Blancanieves, zapato de cristal con Cenicienta y alfombra con Aladino; todo lo que se transmite vía cuentos resulta difícil de olvidar, y eso los hace peligrosos”, dice García-Lago. Hace unos años comprobó, con un trabajo de campo en varios colegios, cómo después de escuchar el cuento de La Cenicienta, todos los niños a los que se pedía que dibujaran una persona realizando alguna tarea del hogar representaban una figura femenina, mientras que en las clases donde se contó un cuento inventado sin estereotipos de género, una parte de los alumnos (el 12%) dibujó una figura masculina. “El cuento es uno de los recursos didácticos más potentes de los que disponemos; con ellos socializamos, inculcamos ideas, transmitimos modelos…”, subraya Cristina Ramos. Pero tampoco cree que los cuentos nuevos sean la panacea: “El peligro es que sean tan políticamente correctos que no cuenten nada”. García-Lago coincide en que el problema de los cuentos centrados en los valores es que no enganchan, no tienen fuerza ni magia, son trocitos de la vida cotidiana “y los niños nunca te piden que se los vuelvas a contar”. En otras ocasiones, critican las especialistas consultadas, se incluyen personajes a modo de “mujer-cuota”, simplemente virilizando al personaje femenino.

De ahí que muchos maestros y especialistas en literatura infantil reivindiquen los cuentos tradicionales a pesar de su contenido sexista. “Los cuentos clásicos son poderosísimos; Piel de Asno está lleno de sexismo y racismo, pero es una historia de liberación femenina y una advertencia de que podemos sufrir abuso sexual por parte de alguien cercano, como el padre”, afirma Virginia Imaz, creadora y contadora de cuentos y fundadora del grupo de teatro Oihulari Klown. Reivindica los cuentos tradicionales, con tramas fuertes y grandes valores, “contados con alientopropio, cuidando el lenguaje y la entonación, porque las palabras no son neutras ni inocentes, los niños y niñas notan si tú censuras lo que estás contando, y también saben si son historias que hacen referencia al pasado, a cómo se hacían antes las cosas; lo más sexista de todo es que el lenguaje no sea inclusivo, que se utilice el masculino universal y se deje a las niñas fuera”, dice Imaz. Coinciden con ella las maestras consultadas. “A veces basta dramatizar las escenas sexistas cambiando los elementos masculinos por femeninos para que los niños lo vean ridículo y se rían; otras veces la solución es cambiar el final y que la princesa diga al príncipe que no se casa con él porque ni siquiera le conoce y, además, prefiere ir a estudiar al extranjero”, sugiere Ramos. “No se trata de dejar de lado los cuentos tradicionales o los sexistas, sino de formar lectores y lectoras críticos que disfruten con la lectura y sean capaces de interpretarlas en sus coordenadas socio-históricas, entendiendo que el momento actual responde a otros parámetros en los que no debe establecerse ninguna discriminación entre niños y niñas”, afirma María Rosal Nadales, profesora de Didáctica de la Lengua y la Literatura en la Universidad de Córdoba. Y enfatiza que, a pesar de las nuevas corrientes del mercado, la literatura infantil ha avanzado en todo lo relacionado con los estereotipos, y hay editoriales, padres y madres, y maestros y maestras que se esfuerzan a la hora de elegir las lecturas para los niños.